我走在街上有時候會看到兩個看起來是男女朋友關系的年輕人互懟，兩個人最終分開也許并不是因為不愛了，而是愛的累了，或者說積累了太多的失望，這往往源于我們的情緒。
愛情本是人類一種美好的情感，但是它輸出的往往并非只是幸福還有傷害，傷害的本源往往源于彼此情緒的對立，人本就是情緒動物，過分的主動壓制情緒和被動控制情緒本就是違反了生物本能，可是，任由情緒發泄又會帶來彼此的傷害，悖論嗎？不，因為任何一種存在就是一種合理。
有很多人說起情緒源于我太在乎你。這個說法我并不否定，但是這里蘊含著另一個邏輯關系事實是，既然人是情緒動物，那么你的情緒支配著你的行為，那么負面情緒會讓你做出負面的行為，這才是最重要的。因為人只會看到你的行為，而不會考慮你背后的原因，那么情緒的本源又源自哪里呢？是你的思想你的認知。
有人想挽回感情，他們把目標與焦點指向集中到行動上，而忽視心態情緒與思想認知的改變，這種治標不治本的解決方式只會把問題搞的越來越糟糕，因為我們沒有解決情緒問題，依然受著情緒的控制，依然用情緒去解決問題。那么負向情緒會給我們帶來什么？
首先，情緒會給人帶來批評與否定。
當我們起情緒的時候我們會順著情緒的指引，讓我們會給予對方的行為帶來否定性的結論。
那么，真正的起情緒會怎樣呢？你本能的就會想去否定這個人并在在言語上去批評對方。
然而，事實上呢？我想如果你此時此刻正在受著情緒的控制，你一定不想聽什么事實，所以我們成了情緒的奴隸，因為我們沒有管理好情緒反而受情緒控制。
那么如何控制情緒呢？首先請明確一個道理：情緒永遠不是在控制，而是去管理。
其次，在情緒之下你會給對方的一個行為給予負面定性與解釋。
當我們遇到一件事引起自己的負面情緒的時候，我想在我們沒有完全認清事實面前我們會按照我們自己的情緒邏輯去看待某件事，或者給予某個人一個定性的看法或者對這個人的行為給予一個所謂解釋，但是通常都是負面的，也許可能還是錯誤的。
比如當我們去挽回一個人想去拯救一段感情的時候，我們通常會給予一個很自私的一個期望值。這就是一種想象，當我們遭遇到所謂事實的時候發現和自己的期望有很大落差的時候，那么我們就會給對方一個評價，無論是主觀上的還是潛意識里的。
再次，情緒會讓我們形成隱形壁壘。
負面情緒的爆發很容易讓人做出過激和失控的舉動，或者表現在言語上，這很容易讓雙方建立起無形的壁壘，在親密關系中由于男女思維差異，女生大多表現出來的是情緒激昂，而男生往往表現出來是逃避，而且是越逃避對方越是緊追不放，但是一遇到重要的事實就盡管逃避，不見得是沒有情緒，只是暗流涌動，當一方不能完全解讀出來的時候，這種觀念上的隔閡將更加巨大。
我想不管怎樣，雙方都是在乎對方的，拼命追逐的怕因為一方的逃避而切斷彼此的情感聯系，而逃避退縮的一方也是因為在乎，怕解釋和處理不好彼此的情感關聯。正是因為情緒化讓我們已經缺乏應有的冷靜與思考，進而繼續受著情緒控制逐漸在彼此之間筑起一道無形的壁壘。
最后，情緒是一種惡性傳遞。
關于負面情緒傳遞最好的解釋便是「踢貓效應」，這是一種典型的壞情緒的傳染。人的不滿與負面情緒和心情，會沿著類似食物鏈一樣等級依次傳遞。由頂端一直擴散到最底層，底層那個最弱小的元素，則成為最終的無辜受害者。
「踢貓效應」的受害者往往是我們身邊最親近的人，人們總是習慣性的選擇身邊親密的人為發泄對象，盡管對方會采取承受的態度，但這并不能說明，他們對你的情緒發泄無動于衷，但是對方已經對你以及你們之間的親密關系產生了非常失望的情緒。這種負面的兩性互動自然會造成親密關系的疏遠感和冷漠感，從而對你們的親密關系造成傷害，甚至是不可逆轉的傷害。
情緒操控著你的行為，即便在親密的兩性關系里，對方也只會看到你的行為，而很難每次出于同理心考慮你是基于怎樣的情緒做出這些舉動。在感情里當你情緒失控的時候，不要期望說什么樣話來扭轉，越說往往越失控。不會管理情緒的人往往是惡性循環，局面越失控負面情緒就越會發酵，接下來的反而是更加變本加厲的質問、爭吵。
我們常說愛情需要經營，幾乎沒有一個人的戀愛是一帆風順的，既然都會遭遇問題，我需要的是怎樣去解決問題。首先是需要思考，需要轉變自己的思維和認知，而不是用情緒來解決。當情緒來的時候，我們需要學會的是管理，而不是刻意的去壓制，只要管理好它，情緒才不會像一個任性的孩子調皮搗蛋，這是一個功力，是兩性相處的基本功。
不懂得處理戀愛中出現的突然變化，無法接受現實低于自己期待的情況，更不懂及時調整心態去適應和解決，只會用情緒去發泄，那么這樣的人在戀愛中只會被淘汰。
在親密關系里我們無需去像圣人一樣對任何事麻木般的不起波瀾，但是我們更不要以彼此關系為基礎和心理底線去任由自己的情緒像洪水一樣發泄，我們要做情緒的主人而不是成為它的奴隸，管理好情緒才會在愛里體驗到幸福與美好。